王晶在圆桌派中提到演喜剧比其他任何类型的剧都累十倍，为什么
为什么说喜剧比别的剧要难十倍呢，他的难的难点就在于要说服自己这样做。逗别人笑是最难的。你要说服自己把这最不堪的动作表情。还有任何的这样子表现形式的东西你都要做出来。逗别人笑。很困难呀，这个东西。你看的时候觉得挺好看挺好的，挺好笑，哈哈哈，一笑就完了，但是表演的人。很累很累。
演喜剧需要豁出去
王晶坦言：“演喜剧需要豁出去并且是最难演的，一个有成就的演员演不好就会输了名声，所以干脆不接触。周星驰、吴君如当年都是从新人开始拍我的戏，他们 没有任何思想包袱，所以很多桥段都豁出去了。但目前他们的阶段已经有了太多包袱，很多戏都不能再放到从前那样的身段，他们要考虑的东西太多了。所以周星驰 这些年逐渐培养身边的演员。”对于吴君如曾抱怨如今惹笑观众越发困难，喜剧片遭遇难产，王晶并不认同：“要观众笑从来都很难，以前拍喜剧都只是按照自己的 方式来拍，但现在要照顾到更多地区的观众欣赏眼光。”
大片拍摄应该更为理性
目前国内影坛崇尚大片，动辄上亿。王晶认为，大片拍摄也应该更为理性：“以前3000万的投资已经很抢眼了，但现在很多投了1个多亿的影片却没什么可以看 的。不是现在不会拍戏，而是没有把钱花在刀刃上，对剧情上没有真正的帮助。”他笑着说自己目前拍片只会按照剧本需要投资：“我不为拍大片而拍大片，现在大 家都是斗赚钱，不是斗花钱。”
其实让一个人哭很容易，有很多种方法，只要你不是铁石心肠之人，总有一个点能让你哭出来。可是让人笑就不同了，尤其是发自内心的大笑，简直难如登天。
有些人觉得，让一个人笑总比哭简单吧。当你被生活压的喘不过气，当你被生活磨平了棱角，当你被生活伤的遍体鳞伤时，你还能真正的笑出来么。这个时候一首歌，或者一个影视桥段，都能让你泪流满面，让你泣不成声。
喜剧不单单只是让你笑，他还会让你读懂生活，读懂人生，会给你很多的启示。
就像周星驰主演的《大话西游》一样，当时没有人能读懂他想要向我们传递的是怎样的一种思想，那时我们只是觉得很可笑，很好玩。多年后，我们才懂得作品的真正含义。
一年一影帝百年周星驰，不单单是一句捧人的词语。要知道周星驰每一个搞笑的动作，一个点，他要付出多少努力和代价么。作品里的他充满了搞笑的天赋，可是戏外的他，却是一个严肃苛刻的人，这也是每个搞笑艺人的通病，只有面对镜头的时候，他们才会展现搞怪的天赋。
想让你哭时，可以通过悲伤的音乐，和演员的表演以及故事情节，来烘托出伤感的气氛出来，引导你哭出来。
可是同样的音乐，同样的场景，同样的演员，要通过演技来让你笑，让你笑到哭，这才是难点。
正因为笑比哭难，所以王晶才会说喜剧比任何类型的作品都要难上十倍！
有一种说法是悲剧一般是演那些比平常人更高层次人的生活，喜剧则是演那些比平常人生活低层次人的生活。一般喜剧的角色都是小人物，想通过自己努力过上正常人的生活，可是由于自身能力和环境原因，总是达不到逾期，由此产生喜剧效果。
对于喜剧角色说，是把自己最不堪的一面展现给别人看，对他自身来说则是悲剧。
而喜剧导演就要做这种人，把一个人最尴尬，最落魄的时刻给别人看，让别人高兴，真的不是件容易的事呀！
人帅不帅是比出来的。喜剧要产生戏剧效果就要在讲故事过程中产生错位引用效果。让你认为是那样子，结果不是这样子，还要合乎情理。你说累不累？难不难？所以最好的喜剧它一定要悲剧衬托。整部剧都是开心的喜剧，你看完是记不住的。就像流水哗哗的……
扮演别人会更快乐吗
谢谢邀请。
生活就是这样，总是在为别人活着，每个人都要去做一些违心的东西，但是你又不得不这么做，有时候想想，这是正确的么？难道人就应该这样么？
总认为只要开心，就可以了，不需要太在意别人的印象，不用过多的去考虑别人的评价，到头来却发现自己根本做不到，也许不单单是我，每个人都是这样的。什么时候可以为自己活一次，总是在生活中去扮演角色，却失去了自己的本色。
我不是鼓吹着不为人着想，我只是希望可以撕掉那虚伪的面具，真诚的去出演自己。也许那未必有现在精彩，但可能依然会充满希望。其实在你扮演“别人”的时候，它不一定是快乐的。
事情都是两面的，没有可能去驳斥任意一方面。衡量的办法绝对是随着主观思想而改变，今天，我可能赞同出演自己，而明天，我也许还会去“扮演”别人。
写出来，说出来，至少今天我快乐了……
这个世界上,有形形色色的人
狰狞的,微笑的,丑陋的,善良的,等等,等等,
这样,或者那样的人,他们仿佛是画卷里的一个个人物
装扮了整个世界的风景
可是这些到底是自己,还是别人呢?
他们是在演绎自己的人生,还是扮演着别人的角色呢?
做自己真的那么难吗?
扮演别人会那么快乐吗?
人,到底需要的是什么?
如果真的知道自己想要的是什么
是不是就不会那么的辛苦
那么的痛苦?
扮演别人,还是演绎自己?
这是个问题
在没有准备的情况下，就做了父母是怎样一种体验
在没有准备的情况下做了父母，确实是比较慌乱的，但是既然把孩子生下来了，自然要对孩子负责。可以跟双方父母商量一下，看能不能哪一方来帮忙一起照顾一下，毕竟新手父母经验少，做事比较毛躁。在孩子小的时候，如果新手父母准备不足，两方父母可以帮衬一下，这样对子女的婚姻稳定有帮助。不然两个人因为孩子的问题经常吵架，对小孩子不好，对两人的婚姻也有很大影响，更甚者还会因为这些事而分道扬镳。如果两边父母不能帮忙带孩子，也可以考虑请一个保姆，等孩子大一点之后，好带啦，自然就会轻松一些。夫妻二人也要调整好自己的心态，既然这个孩子来到你们身边，自然是跟你们有缘分，要努力适应自己为人父母的角色，多学习一些照顾孩子的知识。等孩子长大一些，你们也会体会到做父母的欢喜。
在没有准备之下就当了父母的我有一段时间很难过很自责很努力学习的，还调整了自己很多方面的能力，都是因为宝贝改变了很多以前的坏毛病；在当父母了之后，才知道其中很苦也很快乐。
我也是一个在没有准备之下就当了妈妈的宝妈，也是在宝宝四个月左右就出现题主宝宝一样的情况，那时候我家宝宝基本上每天晚上准时十一二点就哭闹，怎么哄也不是，半夜十二点多都还带去妇幼看急诊；去到医院宝宝又不哭闹了，医生看也没有什么大问题，医生分析说：“可能是闹情绪，有点消化不了，看点消食的药”，还那么小就吃药，当妈妈的看着心很疼呢！有点自责，没能给到宝贝一个好体质，那么小就要吃药。每当心里出现消极的情绪时都对自己说，我不能带着这种情绪带宝宝的，我要控制住；在自己真的没有办法忍耐了，心里交瘁了，让公公婆婆帮帮忙。
公公婆婆也是很快就来帮我，所以说我也很幸运，真的应验了只有自己的孩子磨住父母啊！当了妈妈才知道父母的不容易。第一次当妈妈，总结了三点。
第一：带大一个孩子很不容易，带小孩会出现很多问题，也会有很多烦恼，但是我们做了父母就要学会忍耐调整好自己的心态，有好的心态才能带好宝宝，宝宝也会受父母或者家人的情绪影响。
第二：寻求帮助，在我们带宝宝带的很累很烦躁了的时候可以请公公婆婆或者爸爸妈妈来帮忙，相信我们大家一起努力，问题总会解决，随着宝宝的长大体质也会变好，相对就会好带了的。
第三：宝爸宝妈多去学习，学习别人是怎么带孩子的，遇到突发情况要怎么处理，父母提高自身的能力，可以帮宝宝更快更好的处理问题，减少宝宝的痛苦，帮宝宝往正确的方向引领。
初为父母，一切都跟以前不一样了，肯定会有不知所措的时候，要从零开始，学习怎么养育孩子，做个好爸爸好妈妈。显然提问者是爸爸，我想说的是，爸爸首先要保持一个好情绪，孩子哭闹，老婆有时也会哭，这个时候爸爸要安慰妈妈拥抱妈妈，让妈妈知道她不是一个人在看孩子，有人帮她一起，让妈妈有信心，相信自己能够照顾好孩子，另外孩子哭闹肯定是有原因，是饿了，尿了，拉了，热了，不舒服了等等，有耐心的找找原因，困难都是暂时的，一定能克服！加油！祝幸福！
这都不是事，附近的儿童医院都认识我们。为孩子换过几个保姆，我当时的工资是70多，老婆40多，给保姆的工资100，还时不时的给她买衣服、鞋之类的，老婆买东西，不管啥都是两份，她家有事，我都竭尽全力帮她，，，，为了孩子，能做的全做了，养育孩子确实不容易！
国企中层沦为滴滴司机，生活为何如此艰辛
中层的人基本上都是上有老下有小了吧，没有啥副业的没有啥关系，想要多赚钱肯定只能去做兼职，再说虽然是国企，但是中年这一批如果混的不咋样的，工资肯定也就那样，够吃但是日子过的紧巴巴，但是养活一家子这点钱肯定不够，孩子读书万一老人生病，这基本上都碎钞机的存在。而且不当家不知道茶米油盐贵，油费人情往来，日常吃喝开销，杂七杂八开销，哪怕国企中层一个月一俩万工资也不够的加上房贷，房贷基本上占工资一半。而且有的国企中层没有想象当中滋润，不会人情世故搞事情，只能熬资历拿死工资的话也就这样
不是很赞同你的态度。
生活一直都很艰辛。但是自强者天必助之。
我曾经也是个国企中层。
我在私企，国企里面都呆过多年。私企收入高，但是压力也大，关系相对纯粹很多，但是工作压力确实大，会议多，出差非常频繁。
后来因为家庭的原因，回到家乡的一家国企工作多年。日子简直不要太舒服。国企中层，压力基本没有，收入也过得去，感觉到了大家庭一样。基本大家都是混日子，但是仍然表现出一副工作非常投入的样子，心照不宣。这种日子实在不是我想过的。我可不想碌碌无为，虚度光阴。
后来找了个机会，19年年底和朋友一起出来创业至今。从不后悔。至少找到了生活的方向，每天的努力都是值得的。拼搏的日子感觉过得非常充实。
楼主说沦为滴滴司机算是体验到了生活的艰辛和不易，但是，人到中年，还能重新开始并不过晚，还可以重新找到生活的方向。如果到了晚年，体弱多病，再出来到社会上讨生活，为时晚矣。
建议楼主多进行一些尝试，我相信经过努力，会找到适合你的工作和方向。
1、国企中层开网约车成为滴滴司机其实根本不算什么新闻了，我所在的那个城市，原先有国企两千多家，国企员工四十余万人，初略估计，在国企做过中层的最少有一万来人吧；近三十来年，改制、倒闭了一大半了，能有十几家、几万人在职都不错了，三分之二以上的产业工人和所在企业的中层干部都下岗了，下岗再就业、自谋生路的企业干部不下一万人的；
2、国企中层去做滴滴司机，不偷不抢，不向国家伸手、不求政府救济有什么不好的呢？现在除了大型的国企、央企还在运行，中小型的国企、地方国企有几家在正常运行的？感觉我所在的城市，除了矿山、钢铁、石油、电力、银行、邮政、通讯之外，几乎全部都是民企了，而矿山、钢铁也有很多民企了，所以，国企中层自谋职业、开个滴滴、赚钱养家根本就不是什么稀奇的事情了；
3、网上那些贬低国企的中层去做滴滴司机的人，真是太狭隘了，抑或是经历的事情太少了，这些人如果走出体制内，到江浙沪到沿海地区看看，遍地民企，很多地方国企的大门在哪都找不到，你还怎么做国企中层？就是找到国企了，国企就那么大的分量，早就是一个萝卜、一个坑了，早就人满为患了，需要不了多少中层了，你如何去做中层，你又有什么资格挤进去做个中层。
4、如果看惯了这种情形了，经历了下岗失业的痛楚了，你不会也就没什么心情来讥笑和讽刺下岗的原国企的中层出来开滴滴、做网约司机了，靠劳动养活自己和家人，没什么不好的，生活本来就是这样酸甜苦辣咸五味俱全的！
我来回答！听我细细讲来。
一、曾经的国企中层，不知道为什么离开国企？是被除名？是主动辞职？是停薪留职下岗从事第二职业？不得而知。可一样是清楚的，那这个人是被国企的社会层淘汰的人。这个社会，若没有真本事大本事，毫无疑问肯定生活的艰辛。
二、当今国企是一块主流层。国企作为全民所有制企业，资产是全民所有，国企员工则是全民所有制资产的守夜人，是伟大光荣的职业。若是在这个地方没有锐意进取，没有为人民服务的思想意识，只是关心自己口袋里能得到多少钱，是不可能在这里成长、成熟的。当然，一部分国有企业也有思想落后、工作散漫的公司状况，可是，在此逆境中如何脱颖而出成为杰出代表，也是员工成长、成熟的表现。你不能摆正自己的位置，不能端正自己的思想，没有国企责任感、国家责任感、历史责任感，天天想的是自己的现状，肯定被淘汰。
三、作为国企员工，就是在中国共产党领导下肩负确保我们国家全民所有制为主体的历史责任，应该有使命感。必须树立全心全意为人民服务的理念，吃苦在前，享乐在后，为工作、为加班、为学习不计较自己的得失，这是标准。作为国企中层，更应该起表率作用。如果做不到这些，甚至起相反作用，被国企淘汰也是必然的。
四、离开国企，就是离开国家护持，离开了一个共同努力的群体，去做滴滴司机，也就失去了晋升的平台和机会。这样的单打独斗一般都没有什么前途，除非你足够优秀。须知道，没有平台而单打独斗的工作完成人生升级、实现梦想的几率小的很。
无论如何，你离开国企沦落到滴滴司机、生活艰辛，确实是丢了西瓜捡芝麻，真令人叹息的。
《易经》上说“贵贱存乎位，吉凶存乎辞”意思是说，身份地位属于外物，不可能伴随你一生，有上就有下，不要太过看重。"辞"指的思想和修为，是生命和生活的实质，反而需要不断地学习和修行。
生活就像舞台，粉末登场会扮演不同的角色，风光时冷静自敛，失意时非叹气自卑，宠辱不惊，素颜面对生活。
摆正心态，没什么值得留恋的，我身边就有几个开网约车的朋友，其中以前有开厂的，开公司的，现在也是有钱人，只是现在全仃了，住着别墅，家里仃着豪车，但依旧买了电车，每天出门干网约车。
运动员和演员这两个职业，哪个更累一些
关于运动员与演员的分析：
1、运动员每天坚持不懈的增强自身身体素质，打个比方，练腿，训练完毕运动员们都正常走不了路。
2、运动员大部分为了国家，为国家争光，为了国家自己去不断超越自己，迈过自己的极限。
3、运动员要更加的自律，不能有其他的恶嗜好。
关于演员：
1、演员更注重演技，所谓的演技是把自己完完全全变成了他所想要演的事物与人，及内心的心理活动，揣测内心的想法
2、演员也会根据自己所演的角色，来改变自己。从新塑造自己，比如演一个尼姑，真的会剃发为尼，不是表现形式上的表演，她更注重的是那一种心境。
综上所述，运动员与演员孰更累？也只有自身经历过才能有两句话语权。
怎么说呢，运动员每天训练来保证自己的体能以及竞技技术，由此来保证自己在比赛的时候拥有充沛的体能以及肯稳定或者超长的技艺发挥，而不至于在比赛时轻易受伤，但是受伤对他们来说也是家常便饭，所以才有很多运动员由于伤病问题而不得不选择退役。演员呢，也许你只看到他们在屏幕上精湛的演技以及华丽的服装，却不知他们在拍摄时所付出的努力与汗水，拍戏时经常会出现各种意外，想某某坠马断腿，某某车祸毁容等等。
所以不论是运动员还是演员，又或者是各行各业的从业者都有自己的心酸。
孩子七岁就会演戏、看脸色、服软，教育起来太累了，该怎么办
小孩的目标不是成为一个成功的大人，而是成为一名成功的孩子。
如果一个七岁的孩子在大部分同龄人童心未泯的时候就已经学会了大人的察言观色，这对于孩子的成长教育非常不利。
在传统社会中，孩子更多地是跟另外的一群孩子一起长大。村子里，大大小小的孩子天天混在一起，从某种程度上讲，是大孩子教小孩子如何融入集体，什么是该做的，什么是不该做的事情。现在有很多父母、三叔四姨，甚至是自己的爷爷奶奶，在把孩子当「犯人」，他们自己，则像是监狱的看守。
犯人会想办法跟监狱看守搞好关系，因为监狱看守的权力很大，得罪了监狱看守，会让你吃不了兜着走。但仅仅跟监狱的看守搞好关系是没有用的，要是你跟监狱看守搞得太亲近，别的犯人一定会歧视和冷落你。监狱看守和犯人是两种不同的人。犯人不会去学习怎么成为监狱看守，而是要去学习怎么成为犯人。
乖孩子就是在这样的环境中逐渐习得「正确」的行为.反作用也非常明显。孩子长到一定年岁，就会有意地跟父母保持距离。不是因为他们不爱父母了，而是因为如果跟父母搞得太黏糊，会遭到别的孩子的嘲笑和奚落。小孩子不是犯人，父母更不是监狱看守。
回到这个问题，孩子7岁就学会了演戏，这是孩子的一个保护措施， 因为孩子觉得自己这么做才不会得到惩罚，权衡承认与不承认的结果之后，便是想方设法地表现出自认为对方可能相信的动作、神情、语气，并且会提供出自己不在场的有力证据，以及想方设法地给狡辩等等。
所以我们家长在教育孩子的时候一定要注意言传身教，我们不仅是要对孩子去说，要求他们停下来，还应该立刻上前，亲手阻止他们的行为。这样一来，在孩子的眼中我们就能做到言行一致，即，语言上要求他停下来，同时行动上也要求他停下来。
看脸色，会演戏，是一个人本能，也就是每个人都有的天赋，只不过有的人比较聪明，早早的就表现出来这种天赋，有的人在慢慢长大的过程中经过历练才把这种本能激发出来。
这种事不一定是坏事，很多家长说累，一天跟这个孩子斗智斗勇，这不是孩子的错，如果你想更好的了解你的孩子，就要把你变成他，也就是融入到他的世界里，用他的思维去思考，想他所想，才能知道他想什么要什么，得到什么。
如果不知道服软的孩子你教育起来更头疼，这种孩子一个是生死不怕，另一个是不圆滑吃亏。不是什么好事。
上述这样的孩子又会看眼色又会演戏，只要给他树立正确的人生价值观就可以了，没有什么不好的不必担心。
孩子七岁就会演戏，看脸色，服软
这些本不应该是七岁孩子该有的行为。孩子的表现至少说明孩子在过去七年的生活中经历了ta这个年龄本不该经历的事情。
演戏是因为如果真实会惹麻烦；看脸色是因为身边有人息怒无常，而孩子会因此遭殃；服软是因为如果硬挺可能遭到体罚。孩子所做的一切都只是为自保！不知我分析得可对？
孩子活得天真烂漫，真实无邪的样子，那是用爱养出来的。
七岁孩子，天分如此之高，真是佩服！
因为自己是个嘴笨不善表达的人，故而特别羨慕那些囗舌生花，善于随机应变的人，而一个七岁的孩子都会看脸色、服软、演戏，这简直就是我心目中的偶像。真的，我是打心眼里佩服。但家长为什么说教育起来累？估计是对演戏这条不满意吧？这里的演戏，可能是孩子高超的演技出乎了家长的意料？产生了相反的后果？让人担心害怕？为什么年仅七岁的孩子就会具有这么多与他年龄极不相称的"本领"呢？细分起来，可能有以下几种原因:
一、天赋异常。
孩子天赋异常，在观察，表演方面有特长，这其实是值得庆贺，值得深挖的，说不定将来孩子会在这方面有所建树的，建议家长多关注。
二、家庭的影响。
有时，家庭对孩子的影响出乎你的意料。或许家长长时间无意的举动对孩子产生了影响，使他养成了会察言观色的性格，家长不妨反思一下，是否有类似的行为举动。如果有，要注意改正，以免给孩子形成误导。
三、同龄人的影响。
孩子最爱跟性格相似的同伴玩，平时，他的玩伴中，或许有机灵的，善于应变的，对他形成了影响。又或许，他在一群玩伴中年龄尚小，用此方法来应付场面，保全自己，家长可多留心看看问问。
总之，孩子的教育，关乎家庭的未来和希望，只有家长多点细心，多点耐心，以孩子健康成长为出发点，就一定能教育好孩子。
孩子会在大人面前演戏、看脸色行事、服软也就是我们通常说的“察言观色”吧。
从某程度上来说，也是种高情商的表现。
因为，他能觉察到周围的情况，敏锐地洞察到他人心理感受，能站在他人立场思考问题，并作出判断，采取相应的措施，知分寸，可以恰到好处地把握人际关系相处模式。
但是，如果孩子表现出与年龄不相符的看脸色行事的话，特别是对于父母的脸色过于关注的，有可能是另外一种情感的需求。
如果不加以适当引导，可能会胆小、内心脆弱、努力讨好他人，久而久之形成讨好型人格。
作为父母，对于孩子不合年龄的看大人脸色行事、服软，我们该怎么调整呢？
1、接纳孩子的情绪
很高兴回答您这个问题。
孩子的教育从来不是简单的事情，因为他有大大的世界要去探索，而世界并非总是友好又温柔的。7岁之前的小朋友，性格素养是最好引导和教育，要让孩子学会感恩。中国有句古话叫“三岁看大,七岁看老”,由此可见幼时教育的重要性。
您所提到的孩子演戏、看脸色、服软等，这些青春期孩子的种种问题确实让家长很苦恼！但是您有没有想到，孩子这些不和谐的改变是什么时候埋下的。父母尤其是母亲要避免以各种原因疏远7岁之前的孩子，因为孩子7岁前和母亲的关系建立得不好，直接影响孩子日后心理和人格的成长，孩子在青春期就会爆发出种种与人与事不和谐的问题。很多妈妈出差或出国时，把孩子交给老人“全权处理”，这会使孩子的潜在心理中形成“我不重要”、“妈妈不喜欢我”等想法，孩子的人格成长中应有的自信和融洽的元素就会缺失，孩子到了青春期，就会显出无法应付外面世界、人际关系处理不好的缺陷，喜欢看脸色来灵活处理，害怕别人疏远、不喜欢自己。
孩子和妈妈在一起得到的亲密感和安全感是自幼儿期就形成的，在两岁之前，孩子最重要的也是最基本的需要有两个：吃和抱。如果孩子饿了马上就给吃，而不是按书上说的“两个小时”或多长时间吃一回，或者在妈妈抱孩子的问题上，妈妈高兴时就抱，不高兴就不抱的话，孩子自幼就没有安全感，就会导致日后缺乏和人形成亲密关系的能力。如果孩子从小看到父母吵架，奶奶指责妈妈等，孩子的人际关系也就潜移默化地学到了。
尽管孩子在青春期会爆发了一系列问题，我认为“亡羊补牢”为时不晚。不以行为判定孩子的好坏，即使做了错事，也还是给孩子信心，让孩子感到“你是我们家的骄傲”。对青春期孩子的管理要有弹性，如果用管理5岁孩子的方式管理15岁的孩子，那么孩子就会感到受束缚受压制。给孩子留出个人发展的空间，看似家长要求得不严了，实际上往往会造就孩子。作为父母的您，可以适当地改变下教育方法，让孩子自己认识到自己的错误，不要强制性地用武力或者情绪去压制孩子！
祝您成功！
孩子这么早就懂得察言观色，一定是社交天才，虽然现在不能肯定这种能力是利大于弊还是弊大于利，但是有一点就是没有不好的性格，每一种性格都有其特色和优点。
假如现在你的孩子是一位言听计从，指哪去哪的孩子，你是不是会有多出对于孩子未来的不一样的顾虑。
所以，不必纠结于孩子的性格和你想象的不同，渡人先渡自己，你试试能不能改变自己的一些行为习惯，也是很难得。既然如此，那何必不好好利用孩子的优势去拓宽适合他的道路。
中年登场，该如何扮演好自己的各种角色
不应该是扮演，而是以本身的形象呈现在家庭。
中年是上有老，下有小的年级，在上要孝敬父母，甚至还有爷爷奶奶、外公外婆，在下要为人父母，抚养和教育孩子。
不管在身心还是经济，都有很大的压力。
如果整天还披着不是自己的外衣，演着不同的角色，给本来就辛苦的人生添加了更加凄凉的色彩。
不管对亲人还是对别人，最主要的是真诚。
对父母真诚，你是从母亲的肚子里出来的，有几斤几两，你父母很清楚。特别是你说的话，行事风格，他们一目了然，想装也藏不住。除非他们不戳穿，配合你演。
喜怒哀乐，你只须要把事情坦诚地告诉他们，让他们清晰的了解你的状况，他们反而放心，如果遮掩，他们过得更不踏实。
对爱人、孩子，也一样的真诚以待，好的要相互分享，不好才能共同分担。
如果你怕他们不能接受你的缺点、不好，那只能说明你太虚伪，太善于掩饰。
因为你即使把不好的藏着、掖着，时间长了，总会暴发的时候，那时才不可收拾。
所以，中年登场，对父母，平时没空看望他们，不必在意，有时打个电话就行，父母会理解你的难处。在节假日抽个时间陪陪他们，跟他们说说你的工作，遇到的人和事。聊一下父母的生活情况，兴趣爱好。并对他们的生活提出一些有意义的建议。
对爱人和孩子要体贴关心、父亲。不要说我工作很累了，哪里还有精力管他们。沟通是最好的体贴和关心。
不管是得意还是失意，倾诉给爱人听就是不花钱的放松方法。TA知道了你的一切，就会设法抚慰你。
当然你也要关心TA的生活，痛苦要帮TA分担，高兴的要为TA喝彩。